20230815 - 22.22

Hy. 

Ini jam 22.23 gue lagi nangis banget. Parah. Kejer tanpa suara.

Minggu kemaren monik maen kerumah dan mulai cerita2 dan sampe di pembicaraan wisuda gue. Mengingatkan ke bokap gimana dulu saat2 wisuda gue dengan sgala selaan dan berbagai macam alasan bokap sampai ditahap gue ngomong "momen wisuda aku itu adalah momen dimana aku gakan pernah lupa. Jadi aku gakan pernah salah inget". Saat ngomong itu gue biasa aja masih dengan lelucon gue yg receh ini dan masih ketawa ketawa. Tapi malam ini ketika gue inget itu gue jadi nangis gini. 

Flashback, dulu saat besoknya gue akan wisuda, semua keluarga gue kecuali gue pergi mancing ke muara gembong dan nginep. Nginep bener2 nginep yg bahkan sampe gue mo berangkat kerumah gina buat dimake up mereka belum balik. Dan gue sakit banget rasanya waktu itu. Tapi kaya ilang aja semua karena temen2 gue yg begitu baiknya allah kirim buat gue dan monik yang gakan pernah ilang dimemory gue. 

Tapi hari ini pas inget moment itu gue jadi mikir. Apa gue se gak berharga itu ya buat keluarga gue ?

Sedih banget tuhan, kek aku pengen sembuh dari semua rasa sakit hati ini. Cape banget selalu sakit setiap inget momen itu.

Aku sakit banget. Ini sedih banget. Aku harus apa?

21092022

Hy.

Hari ini tiba-tiba dapet chat,

"Gimana caranya lu bisa sebegitu mencintai diri lu sendiri?"

Dan gue cuma jawab "Ya karena gue tau, belum tentu ada yg bisa melakukan itu buat gue"

Karena gue juga lupa awalnya gimana sampe akhirnya gue buka blog dan baca tulisan tulisan lama gue.

Flashback dan nangis lagi masih dengan perasaan sama dan gak berubah.

Gue sangat amat mencintai diri gue sendiri karena tau gak akan pernah ada yg melakukan itu buat gue, gak pernah ada yg muji sgala tindakan terbaik yg gue lakuin, akan selalu ada yg bandingin gue dengan orang lain, akan selalu ada manusia yg menuntut lebih atas sgala perbuatan yg gue lakuin.

Yang ngebuat gue berakhir tersadar kalo gue terlalu tinggi berekpektasi atas sikap orang lain ke gue, terlalu mikirin pikiran orang lain yg padahal gakan bisa gue kontrol sampe kapan pun. 

Gue mencoba mulai mencintai diri gue sendiri karena lelah nangis karena harapan ke orang lain yg runtuh berkali2.  Dan ngerubah pola pikir kalau ternyata standar bahagia dan standar diri itu bisa kita tentuin sendiri tanpa perlu orang lain.

Kenapa gue musti nunggu orang lain bilang "Lo keren" padahal gue bisa lakuin sendiri. Kenapa gue musti berharap orang lain nepuk kepala gue dan bilang semua akan baik baik aja ketika gue bahkan gak punya siapa2 yg bisa gue andalkan. Kenapa musti memohon ucapan terimakasih ketika sgala hal yg gue lakuin untuk orang lain sebenernya karena untuk diri gue sendiri juga.

Gue, si manusia 27tahun yg sedang menunaikan tanggung jawabnya dan menantikan hal2 yg bisa gue lakuin setelah ini agar sgala tujuan dan keinginan gue tercapai akan sabar dan selalu sadar kalo akan ada waktunya nanti sgalanya akan terwujud. Kenapa harus lelah memikirkan pendapat, pikiran dan asumsi orang lain ketika bahkan mereka gak berkontribusi apapun untuk pencapaian gue sampai hari ini?

11 September 2020

Page 42 of 366

Hari pertama menulis ditahun 2020.

Dengan sgala perasaan. Ingin mengungkapkan sgalanya tapi sadar diri tak sgalanya bisa diungkapkan.

08.10 saat ini perjalan menuju kantor. 

Ingin meluapkan sgala pikiran yg bersliweran sejak pagi. 

Mengapa seseorang harus melakukan pembuktian dalam hidupnya.

Mengapa seseorang harus melihat orang lain sebagai standar hidupnya.

Mengapa seseorang harus dibandingkan dan membandingkan ?

Hal2 yang bahkan sama sekali tak aku mengerti barang sedikitpun. 

Aku, mencintai diriku sendiri, sangat bangga akan diri ini, percaya diri bahwa sgala yg diri ini lakukan selalu berusaha yg terbaik walau tau kadang melakukan kesalahan tapi aku selalu meyakinkan diri menjadi diri sendiri selalu jauh lebih baik. Karena aku tau, standar nyaman, standar bahagia, standar hidupku ada pada pribadi ini.

Aku tidak suka melakukan pembuktian untuk apapun. Merasa tak perlu membuktikan diri pada orang lain dan aku merasa baik2 saja untuk itu.

Aku tak suka membandingkan, tak suka dibandingkan karena diri ini rasanya sudah cukup.

Kalimat kalimat diatas adalah draft gue di tanggal 11 Februari 2020 yang gue juga lupa kenapa gue tulis.

Dan memang sebegitu cintanya gue sama diri sendiri, 

Tapi belakangan ini tuh gue lagi ngerasa mencintai diri sendiri kerasa kek toxic, gue jadi lebih egois karena mikirin diri sendiri terus, cita cita, tujuan hidup, rasa nyaman, kebahagiaan gue cuman mikirin diri gue sendiri terus jadi berasa berkorban padahal tanggung jawab, berasa di korbanin padahal emang pilihan.

Beberapa minggu ini gue lagi kepukul banget sama hal-hal yang gue liat, kaya tetiba ngeliat catetan harapan dan keinginan adek gue di hp nya, ga sengaja buka dan baca kotak harapan, doa dan cita cita abang di lemarinya, di wa panjang sama nyokap dan baca status bokap gue hari ini. 

Harusnya hal-hal itu gak akan ngebuat orang normal sedih, tapi gue sangat amat terluka entah kenapa dan gue rasa efek gue yang terlalu mencintai diri sendiri, berusaha mengendalikan mood karena gak mau nularin vibe negatif, yang biasanya emang berhasil tapi gue jadi sering gagal belakangan ini dan bikin orang disekitar gak nyaman.

Gak tau musti gimana karena capek ngeluhin hidup. 

Berusaha baik baik aja seperti biasa tapi jadi kosong. 

Mau membagi kisah tapi takut target gak bersandar sama orang lainnya gagal. 

28 Juni 2020

Dulu gue ngerasa orang tua gue menghambat cita2 dan tujuan hidup gue dan gue selalu merasa gak pernah dimengerti dan itu sangat berdampak pada kepribadian gue. 

Lalu semakin gue bertumbuh dengan sgala pengalaman dan hidup di seperempat abad ini gue paham. Ini bukan tentang cita2 gue yg dimatikan, ini bukan perihal tujuan hidup gue yg terjegal. Ini tentang perasaan yg memilih bertanggung jawab sebagai anak tertua dengan sgala keadaan keluarga yg dihapal diluar kepala.

Lalu harus mengerti sampai kapan?

Dan lagi2 gue sadar ini adalah tentang pengertian tanpa balasan untuk balik dipahami. 

Bukan karena seolah dipaksa, tapi memang seolah menjadi keharusan yg akhirnya berkesimpulan, aaahhh ini bukan waktu gue, mungkin gak sekarang tapi pasti ada waktunya dan selagi gue percaya allah, semua akan kejadian diwaktu yg tepat.

Harapan yg besar memang akan selalu menghadirkan kekecewaan yg sebanding jika tidak sesuai, 

Dan agar terhindar dari seringnya merasa kecewa sering juga gue harus berpikir sekali lagi bahwa ini bukan waktunya, dan nanti akan ada waktu yg tepat, sekali lagi menegakkan kepala dan sekali lagi menikmati hidup agar tetap pada porsi bahagia.

030420

03042020

Banyak yg ingin di ungkapkan tapi tau apa yg dikatakan akan menyakiti banyak hal.

Ingin mengatakan sgala hal tapi tau ucapan tak akan merubah apapun.

Ingin teriak, menjerit menangis, tapi tau sgalanya takkan terselesaikan.

16112018

Haii my reader,
mungkin ga ada yang read blog gue juga.
I know.

Tapi tempat ini adalah tempat yang dengan nyaman bisa gue ungkapin seluruh unek2 dihati gue.
apapun. Walau cuma lewat kata2 ga penting, setidaknya gue bisa dengan mudah menyalurkan apa yang ga bisa gue salurkan ke orang2.

You know, what the most hurting moment.
Saat elu tau elu bukan prioritas untuk siapapun.
Dan elu mengetahui segalanya bersamaan dengan segala masalah yang elu hadapin.
Keluarga, pertemanan, keadaan, sekitaran~
That really breaking your heart.

i'm just selfish person, yes i know.
Gue akan sangat terluka ketika kita sudah dengan hebatnya membuat janji untuk bertemu tapi dibatalkan dengan janji yang lain. Itu bentuk bahwa elo bukan prioritas bagi orang itu.

Gue akan sangat mudah terluka ketika gue mengalami penolakan,
entah ajakan atau apapun itu

Gue akan mudah kecewa saat fokus orang gak ke gue saat kita lagi hangout sama2 atau cuma sekedar keluar buat makan

Ketika orang lain yang gue anggep bisa gue percaya tapi ga coba dengerin cerita gue yang coba gue keluhkan

dan itu alasan2 kenapa gue ga banyak berteman.
karena gue tau semakin gue banyak temen semakin gue mudah tergantung sama orang itu dengan sifat egois gue inidan semakin gue banyak bergantung sama orang akan lebih banyak dikecewakan gue nantinya.

Jarang orang tau karakter gue seperti apa,
Orang2 pikir gue anak supel yang mudah bergaul dan ketawa bareng orang2 yang baru gue kenal.
But that's it.

Gue ga pernah coba menjalin hubungan lebih dari ngobrol sekedar temen.
gue ga mudah ngechat orang duluan,
gue ga mudah cari memulai pembicaraan2 ga penting,

Dan saat ini ketika semua hal dateng berbarengan gue jadi mulai sering nangis sendiri,
Temen2 yang gue percaya udah ngejalanin kehidupan baru mereka masing2,
Keluarga gue yang mulai lebih sering menyakiti hati gue ketimbang menenangkan,
kata2 penenang dari orang2 yang ga  tau masalah gue yang nambah luka dihati gue,
Rumah yang bukan lagi jadi tempat ternyaman.
terus gue harus apa ?

seberapa seringnya gue mikir gue bisa sendirian di dunia ini,
gue akan bisa mungkin gue mampu~
tapi ga disekitar orang2 yang sebenarnya kenal gue tapi mengabaikan keberadaan gue.
yang ngebuat gue bertekat untuk menghilang dari orang2 ini,
yang ngebuat gue bertekat untuk ngebuat jalan gue sendiri.

and now
I will only love my self. 

 

101118

Dan aku benar benar lelah,
Tapi aku bisa apa?

21062018

Pagi,

Pagi ini gue mau berbagi pemikiran gue yang selama beberapa minggu terakhir lagi gue pikirin banget.

Selama ini gue nganggep diri gue udah jadi diri gue sendiri didepan orang2, jadi gue suka bilang " lo mah fake gue mah apa adanya gue kalo gue ga suka ya gue ga pura2 suka."

Gue bahkan sering ngejudge temen gue yang "elu tuh kalo ga suka bilang, teges, elu mah sih jaim ga mau dianggep jelek padahal ga suka dibelakangnya"

Itu kalimat2 yang sering banget gue lontarin ke temen2 gue.

Semakin sering kalimat2 itu gue lontarin. Gue jadi mikir "gue ngomong gitu ke orang gue kadang kek gitu ga sih?"
Gue jadi ngerasa "gue kok muna ya, kok gue so ngerasa punya karakter lebih baik dari orang2, kok gue seenaknya aja ya ngomong kek gitu, gue fake ga sih ?"

Semakin sering gue berpikir gue ngerasa kalimat yang gue ucapin keknya lebih cocok buat gue sendiri, gue jadi mikir gue pun selama ini belom jadi diri gue sendiri.

Gue yang suka ngasih tau orang "bilang kalo ga suka jangan ngomong dibelakang ga suka tapi masih hangout bareng" bahkan ga nerapin kalimat itu buat diri gue sendiri,

Ketika gue ga suka sama orang, orang itu pasti bakalan tau kalo gue ga suka dia dari ekspresi gue karena emang ekspresi gue yang kek gini bahkan kadang bikin orang salah paham, tapi orang itu ga pernah tau alasan kenapa gue ga suka dia,  gue emang ga terlalu sering ngomongin orang itu tapi gue lebih milih mengurangi aktivitas atau menghidari aktivitas bareng orang itu dan gue ga pernah dengan tegas nyelesain  atau ngebahas hal2 apa yang bikin gue ga suka orang itu.

Entah karena gue ngerasa ga perlu atau emang gue yang ga berani bilang ke orang itu.     

Ada kalimat lain yang sering gue bilang "orang2 yg manggil temen yang mereka anggep deket dengan sebutan beb, say, cinta itu temenan mereka fake, mereka aslinya ga sedeket itu, kata2 panggilan itu buat bumbu supaya mereka keliatan akrab" dan sekarang gue jadi mikir, itu semua hal yang pernah gue lakuin walaupun bukan dengan kata beb, say, cinta tapi gue pernah taro kata tambahan dibelakang kalimat biar terdengar akrab dan sampe sekarang pun gue masih sering manggil orang dengan sebutan sis walaupun  gue ga mencoba akrab, dan setelah gue pikirin ga semua orang kaya gue, ngasih kata tambahan di belakang supaya keliatan akrab padahal ga akrab. Dan setelah gue pikirin bener2, gue  ngejudge orang berdasarkan karakter gue sendiri. Dan sekali lagi gue ngerasa salah.                 

Ada kalimat lain yang suka gue omongin "temenan elu mah fake, ngomongin dia  mulu ke gue tapi gue liat instastory masih hahahihihoho bareng2"   

Dan gue pun melakukan hal yang sama, walaupun ada temen yang bahkan gue ga tau sifat buruknya dimana dan ga pernah gue omongin ke orang lain yang gue anggap temen terdeket gue  tapi ada temen lain yang nganggep gue deket tapi gue omongin sifat2 mereka yang ga gue suka ke temen terdeket gue, parah ga sih gue fakenya. Kadang untuk ngebela diri karena tau gue fake gue bilang kalo itu emang sifat asli dia bukannya gue ngomongin dia. Setelah gue bener2 pikirin like wtf itu cuma alesan gue aja biar ga ngerasa bersalah dan gue tau gue salah.

Karena hal2 yang gue pikirin saat ini gue jadi menghindari  chating berlebih so akrab sama orang2 yang biasanya deket sama gue karena rasa bersalah.

K

Gue emang masih punya temen2 yang sampai saat ini masih gue chat untuk ngomongin hal2 ga penting dan aktivitas chat gue cuma sama mereka.

Sisanya gue terlalu takut untuk mulai ngechat duluan karena rasa bersalah itu.

Entah rasa bersalah itu bener2 alasan atau cuma karena gue enggan nge chat duluan.

Mungkin beberapa orang bakalan jadi salah paham atas kalimat2 gue diatas.

Dan gue mau tegesin, kalimat2 gue diatas bukan buat nyindir siapapun itu murni pemikiran gue dan kalo emang udah gue tegesin kek gini masih ada yang baper dan ngeras itu sebuah sindirian, coba ayok kita pikirin bareng2, berarti karakter kita ga jauh beda. Siapa tau bisa sharing DM aja.

Berapa % anda sudah menjadi diri anda sendiri di aktivitas keseharian anda?

Kalo ada pertanyaan itu jawaban gue untuk diri gue sendiri ga lebih dari 25%.  

Masih ada sifat so baik gue karena emang masih pengen di anggep baik

Masih ada sifat jaim gue karen mau di nilai bagus

Masih ada sifat ga enakan gye padahal cuma alasan karena ga berani bilang

Dst

Dst 

19012018

Hari ini aku ingin berkisah,
Jatuh cintaku yang kesekian kalinya,
Cintaku yang jatuh bahkan tak terlihat olehnya,
Yang siap menatap walau kadang tak terlihat,

Selalu,
Mengagumi diam-diam,
Melihat pantulanmu di cermin bahkan membuatku bahagia,
Melihat notif mu dalam setiap storyku membuatku ceria,

Aku hanya selalu menjadi seorang pengagum,
Yang mengisi kepala kosong ini dengan sejuta hayalan,
Menjadi gelisah hanya dengan andaian,
Selalu,

Entah,
Kau membuatku tersenyum walau hanya sebuah kata,
Membuatku bersimpul walau tanpa tindakan,
Membuatku menatap malu ponselku walau hanya segelintir omong kosong,

Ini salahmu,
Ketika seorang pengagum menjadi pengharap,
Kau yang memulainya,
Walau bahkan kau tak berniat memulainya.

Ya, ini aku.
Yang selalu menjadi pengagum seseorang dan tak kesampaian,

Begitulah hati ini,
Memang tak mudah jatuh cinta,
Yang salahnya jadi sulit melupakan,
Maaf karena lancang,

P.N.E.S